In mod normal, faimoasa revista destinata delectarii vizuale a publicului masculin GQ (poate unii o cumpara mai mult pentru articole si mai putin pentru pictoriale…vorba lui Borat: NOT!) nu ar fi intocmai o lectura inspirationala pentru Superficiala feminista (ma irita cel mai mult rubricile de sex-tricks, tehnici de bedding, sfaturi “cum sa o arunci mai repede in pat”- ca si cum femeia trebuie dusa oarecum cu zaharelul!)…Dar in prag de weekend- hamac ce te leagana alene cu promisiunea destinderii, daydreaming- m-am gandit sa comentam impreuna ceva ce am gasit pe gustul meu in GQ.

O lista pe care am parcurs-o mormaind aprobator, ca barbatii la o varsta cand nu mai reusesc sa citeasca ziarul fara a-si misca si buzele. Great job, GQ!

Este clasamentul celor mai sexy (si sofisticate, am adauga noi!) femei in film (nu neaparat actrite consacrate, cateva avand doar o prezenta meteorica: dar care au marcat pentru totdeauna constiinta cinefilului cu un moment-cult, de pura intensitate, modelat artistic dintr-o pasta unica in istorie!). Iconic women, femei a caror fascinatie a inspirat- si obsedat, deopotriva- generatii intregi, de barbati care visau sa le posede, si femei care aspirau sa le semene, sa fure macar un amanunt din tulburatoarea compozitie de frumusete! O gropita delicata in zambet, un decolteu de abisala rotunjime, un gest seducator de femme fatale…

E oarecum reconfortant sa constati ca este o lista a frumusetii fara varsta- timeless beauty, cu portrete al caror magnetism transcede patrunzator pana si imagini estompate de cromatica discreta alb-negru; si siluete care detineau secretul gratiei prin voluptate, cu forme moi si proportii invitante. Fara buze pneumatice, cu consistenta jeleului din Gummi bears, fara silicoane sinistre, fara trupuri excesiv sculptate de fitness si dieta draconica, facand femeia sa arate ca un gimnast masculin sovietic din anii ‘70; uh, si fara straturi de bronz artificial de culoarea resturilor dintr-un storcator de portocale!

Sunt convinsa ca indiferent de anul nasterii, si de sex, numele “finalistelor” va vor evoca imagini semnificative, depozitate secret in fantezia noastra. Rememorand clipe pe care am dorit sa le reinterpretam in cheie personala, in intimitatea stangace a primelor intalniri amoroase. First Sexual Awakening!

Favoritele mele personale, after the jump!

Read more »

Doamnelor, oricat de emancipate am fi- independenta financiara, functii importante, business travelling, putere decizionala, “ladies night out” cu cocktailuri si aventuri ca in “Sex and the City”, libertate sexuala, feminismul manifest ca un nucleu al fortei noastre… trebuie sa admitem si fragilitatea noastra individuala in viata de zi cu zi. Cand suntem pe cont propriu, fie intr-o calatorie, fie intorcandu-ne noaptea tarziu acasa, ramanem fapturi vulnerabile, expuse atacurilor, discriminarii si hartuirii sexuale, persecutiilor de tot felul…O realitate populata de pericole.

Ce stiti despre Arabia Saudita? Desigur ca este unul dintre statele in care traditionalismul islamic, impus de Wahhabism- secta oficiala care da o interpretare stricta si austera religiei musulmane- alaturi de inradacinate traditii tribale, impun femeii o viata de cele mai multe ori retrasa, izolata, intr-o societate dominata de barbati. Ascunsa de faldurile negre ale unei opace abaya, femeia nu se poate evidentia decat prin trasaturi precum modestie si supunere, iar cel mai de pret atribut al sau este onoarea. Pierderea sa ar comporta ca viata femeii sa nu mai aiba valoare, si ar aduce stigmatul unei cumplite rusini asupra familiei sale.

In spiritul conservarii unei reputatii intacte, femeia nu poate parasi casa fara a fi insotita de un membru al familiei (tata, frate, sot sau chiar fiu), ca gardian al sau, “garant” al virtutii sale. Doar de cateva luni de zile a intrat in vigoare o noua lege care acorda femeilor, in premiera, dreptul de a conduce o masina, pana in acel moment deplasarile fiindu-le permise doar cu un sofer desemnat de familie, e interzis ca o femeie singura sa se foloseasca de un serviciu de taxi.

Oriunde se incearca minimalizarea riscului ca barbati si femei fara un grad apropiat de rudenie sa se intalneasca in locuri publice, sa intre in contact, compromitand statusul femeii si incalcand regulile moralitatii islamice. Scolile sunt separate pe sexe, in restaurante femeilor le este rezervata zona “Family section“, iar in centrele comerciale exista un orar special in care accesul este permis doar femeilor pentru a putea face netulburate shopping. Blogul “Stilettos in The Sand”, al unei expat americane in Arabia Saudita, atrage atentia asupra unei particularitati de care nu eram constienta: in mall-uri nu exista cabine de proba, eliminandu-se astfel “riscul” de a te dezbraca pentru a incerca posibile achizitii vestimentare! 

E clar ca pentru femeile occidentale astfel de restrictii ar fi greu de suportat! Ce ati spune insa de un hotel women-only, exclusiv pentru femei, o oaza de confort si intimitate, de la management pana la curatenie un personal in intregime feminin, cu un adevarat cult pentru saisfacerea exigentelor celor mai sofisticate cliente! Si pe deasupra ferite de curiozitatea impudica a…hm, masculului!

The Luthan Hotel & Spa, recent deschis in Riyadh, apartine unui grup de 20 de printese si femei de afaceri saudite, si e decorat ca in “O mie si una de nopti”, cu lux somptuos, lumanari parfumate, arabescuri aurite si materiale opulente, in culoarea serbetului de trandafiri…Preturile pleaca de la 350 de riali pe noapte (aprox. 90 de dolari) pana la 979 de riali, cu tarif special de weekend si tratamente de spa menite sa rasfete femeia saudita sau calatoarea straina dornica de relaxare…Meniul de spa propune invitante tratamente cu denumiri senzuale, “Venus rising“, “Moroccan Rhasoul“…

Astfel de hoteluri dedicate in exclusivitate femeilor exista deja in diferite locatii in jurul lumii, dar cel din Arabia Saudita mi-a atras atentia tocmai pentru ca nu este vorba de stereotipul segregarii sexelor, “sa izolam femeile”, ci de un “palat” al lor, unde se pot destinde si petrece in voie, la adapost de ochi judiciosi si indiscreti!

Ce spuneti de o astfel de idee? Calatorind singure, ajungand la ceas de noapte intr-un hotel, dupa un voiaj obositor intr-un loc poate necunoscut, de cate ori se poate intampla sa ne simtim privite si studiate in chip ciudat, intampinate uneori cu ranjete insinuante de catre staff-ul masculin care schimba ocheade cu subinteles?! Te poti intalni cu situatia in care avertizezi o stare de discomfort sau chiar de teama pe coridoarele pustii ale cladirii, intrand precipitat in camera si blocand imediat usa in spatele tau…Un hotel doar pentru femei nu este la urma urmei o solutie ingenioasa pentru calatoarea prudenta, care isi alege sa innopteze intr-un loc ce ofera siguranta si complicitate, intr-un context pe deplin feminin, solidar?!

In timpuri nesigure, cu socante violente si atacuri, pare o masura de protectie binevenita, pe urmele ideii prin care in Occident femeile pot solicita, in special seara, sa li se trimita un taximetrist femeie. O deplasare tihnita, fara tensiuni nedorite, fara stresul care ti-l poate provoca o uitatura aparte a soferului in oglinda retrovizoare, poate in trafic sau poate catre tine, in timp ce stai incremenita pe bancheta din spate, asteptand sa ajungi mai rapid la destinatie…Ca sa nu mai vorbim de panica instinctiva care te ia cu asalt daca soferul alege o scurtatura, ce poarta pe alei laturalnice cufundate in bezna…

Ladies, ce ati alege intr-o deplasare pe cont propriu, un hotel “women only” sau o locatie standard, cu misterioase posibilitati de intalniri stil “Strangers in The Night“? Rendez-vous romantice sau risc psycho, ca in motelul lui Norman Bates?! Domnilor, unde v-ati simti consoarta mai in siguranta cand calatoreste pe alte meleaguri?

 Ok, am stabilit deja ca Vegas e un orasul orbitoarelor lumini de neon, care pulseaza atragator/decadent semnaland vizuini ale pacatului, e orasul-scena al imitatorilor marelui Elvis, oras cu glitter si kitsch, cu G-strings cu pene (just Google it if you don’t know!) si machiaj in exces.

Nu am stiut insa decat prea tarziu ca este si orasului starului de nightclub Tempest Storm, pasionala roscata, picanta precum piperul Cayenne, stripper de cariera, si una longeviva de altfel: temperamentala Storm (nascuta Blanche!) e activa in campul muncii din 1950! Dotari naturale de exceptie i-au adus magulitoare porecle, soptite in adoratie de catre admiratorii sai cu patima-n priviri: “Work it, Girl with the Fabulous Front!”

Nu e de mirare, sau poate chiar este, ca magnificele protuberante (alintate de miss Storm “my moneymakers”) i-au fost asigurate in anii ‘50 de catre prestigioasa firma Lloyds of London pentru un milion de dolari! (hmm un milion pentru  o pereche de good ol’ chi-chis?! in anii ‘50 puteai cumpara provizii pe viata de praf de copt pentru prajiturele, de aspiratoare Hoover de buna gospodina si tot atatea sutiene tuguiate Maidenform!) 

Tempest Storm isi dezvaluie nurii intr-un act de clasa, lent si sofisticat, fara acrobatiile agresive, de inghititoare-de-sabii,  ale stripteuzelor moderne la bara; stilul ei de studiata seductie, leganand de multe ori hipnotic pe umeri un sarpe boa, a cucerit si nume celebre, precum John F. Kennedy, Sammy Davis Jr si the King himself, Elvis Presley…Romanticul liaison a fost intrerupt de managerul (mind your own business!) Regelui Rock’n Roll, care considera neinspirata relatia cu o showgirl.

De la spectacole burlesque la filme n-a mai fost decat un pas, si bustul bombat al fetei cu parul ca flacara a fost protagonist in pelicule precum (au un ecou interesant titlurile, de asta le postez!) “French Peep Show”, “Paris After Midnight”, “Buxom Beautease” si “Teaserama”, memorabil cameo alaturi de icoana pin-up Bettie Paige!  

La 80 de anisori Tempest nu are inca nici jumatate de intentie de a-si domoli ” furtuna”: pe scena, in fata audientei uimite, whoosh, rand pe rand straiele aluneca gratios de pe trupul explorat de-o viata de lumina invaziva a reflectoarelor: dar pe ea nu pare sa o stanjeneasca, ba dimpotriva. Ramane in portjartier si intr-un sutien batut in cristale, sa culeaga apaluzele publicului din cazinoul din Las Vegas: cu pielea ei de portelan, in contrast cu parul incendiar, pare ca straluceste!

Hei, daca stripping e ceea ce trebuie pentru a te simti mereu “FOREVER YOUNG”…de ce nu?!  

Neon Vegas, unde luminile fluorescente abunda, sexy showgirls cu priviri intense si glezne de cristal scutura ritmic sani, coapse si paiete in spectacole de cabaret, “the beautiful people” ziua stau la piscina Wet Republic, iar seara se intalnesc la Tao Club, Pure sau Pussycat Dolls Lounge, burlaci hiperexcitati beau “Jägerbomb” la micul dejun la bar (Jägermerister + Redbull!), cowboy si nevestele lor cu 1 tub intreg de fixativ in parul blond-bouffant sufera zgomotos -victorie sau faliment- la mesele de Black Jack…orasul care nu doarme niciodata!

…iar Marilyn ochioasa si seducatoare te invita sa-ti incerci norocul la un slot-machine: “Momma needs a new pair of shoes!”

Un iurt in desertul Arizona. Caldura statica, apasatoare, si nici tipenie de om in jur: ci doar nesfarsita pustietate, marcata grafic cu dune de nisip rosietic si cactusi, aplecati in alungite umbre pe pamantul arid. Teren lunar. Tipul de peisaj de capat de lume in care m-as astepta ca in orice clipa sa apara mutantii prietenosi din “The Hills Have Eyes”, si nu neaparat cu un stergar cu paine si sare (si tequila de agave!). 

Aici traiesc o pasnica si meditativa existenta (fara apa curenta si electricitate!) Michael si Christie, adepti ai filosofiei budiste tibetane: un cuplu care de 10 ani de zile nu s-a despartit nici macar o clipa- si nu ne referim numai la nobila uniune spirituala. Nu, cuplul a ales prin juramant sa nu stea vreodata la mai mult de 5 metri distanta unul de celalalt. (Ridicat involuntar de spranceana.)

Daca el e fulgerat de o idee, ea il urmeaza la masa de lucru unde o poate scrie. Daca ea merge la baie, el o asteapta in fata portii (sau de cealalta parte a cactusului, banuiesc). Daca au de facut o calatorie, pleaca numai daca pe durata drumului au asigurate locuri alaturate- in avion, la conferinte, etc. Citesc aceeasi carte, iar inainte de a da pagina se asteapta unul pe celalalt. Mananca din aceeasi farfurie. Fac yoga impreuna, cu respiratia perfect coordonata pentru a inspira si expira la unison. (Eu intre timp mi-am tinut respiratia.)

Ok, si fiind calugari budisti au renuntat la sex (si la tot tacamul de atingeri profane, insinuari carnale) dar nu o sa vorbim despre asta - ar zice unii ca ceva sex nu strica, zilele in desert fiind cam lungi!- ci mai degraba o sa luam in calcul experimentul A TRAI CU PROPRIUL PARTENER 24 DE ORE DIN 24, 7 ZILE DIN 7.

In propria-mi ograda, nu as putea concepe vreodata o relatie de la distanta. Eu si sotul meu petrecem foarte mult timp impreuna, exploatam la maxim orice ferestruica in programul fiecaruia pentru a fi unul cu celalalt (de aceea impiedicandu-ma accidental peste o fitzuica de ziar in care condeiul de serviciu parea inmuiat in bila jurnalistului- pentru ca era plin de fiere- am vrut sa le rad in nas invidiosilor!)…dar cum vi s-ar parea sa fiti legati de un fir imaginar (sau real, o funie cu nod marinaresc!) de 5 metri lungime, de dulcea voastra jumatate, PENTRU TOTDEAUNA?

Intimitate sau paranoia? Armonie sau ordin de restrictie judecatoresc dupa 10 zile (nu te apropia la mai mult de 100 de metri!)? Tortura sau paradis conjugal cu cor de heruvimi si mic dejun la pat cu un singur croissant de rontait in doi? E o gimnastica a spiritului care te tonifica, te invata toleranta si emotii altruiste, sau dintr-o data sorbitul supei lui te face sa o iei razna? Spatiul devine din ce in ce mai stramt sau dimpotriva, te simti eliberat de “artificii” si te poti comporta in sfarsit natural, ca tine insuti, alaturi de partenerul tau? Free at last!

Doi jurnalisti americani, sot si sotie, au incercat sa reproduca modelul “budisti in desert” in cotidianul urban: Human Guinea Pigs, editia de cuplu.

S-au intrebat daca absenta si distanta sunt ceea ce te face sa tanjesti dupa iubit, iar familiaritatea si rutina fermenteaza sentimente depreciative, si daca e nesanatos sa pretinzi ca functionezi drept o unica entitate, in doi fiind…Insa VICTORIE! Experimentul s-a bucurat de un final fericit, cea mai mare rasplata fiind acele cateva clipe imprastiate in cursul zilei in care au simtit ceea ce inseamna cu-adevarat sa fii IMPREUNA- in ciuda micilor episoade de saturatie si iritare: un schimb de priviri, o atingere, o intensa apropiere, la naiba cu firul de 5 metri!

Hei, si daca v-ati putea vreodata plange de prea multa apropiere ( in viata de zi cu zi sau daca doriti sa puneti in aplicare experimentul!) ganditi-va la faimosii siamezi Chang si Eng, amandoi casatoriti si ehm, cu urmasi! Asta da viata in comun!

Nu am de gand sa incep o predica sforaitoare, fiti pe pace, mai ales ca de curand prezint o emisiune care iti sufla provocator in ureche soapte carnoase si poznase despre tainele amorului!
Nu, ma intrebam pur si simplu care sunt ramasitele pudorii de odinioara, daca mai exista zone de umbra in care au mucegait timide reţineri si acea “ruşine” intima care dadea nastere la o tensiune sexuala incredibila! O excitatie cu-atat mai intensa cu cat era VINOVATA, o stare alerta intre “indrazneţii” care incalcau teritoriile interzise!
Nuditatea nu mai este demult un tabu, imaginatia trebuie sa lucreze din ce in ce mai puţin pentru a descoperi misterele tulburatoare ale feminitatii. Toata lumea e mai “easy”, mai uşuratica, de la exprimare pana la comportament. Ne-am dezlegat la limba, ne-am dezlegat la sutien, chiar fara a recurge la anesteticul moral de odinioara, niscaiva alcool. Ok, poate doar un rafinat strop de Chardonnay. 

Remarc usor incruntata ca din recomandari de bun simt precum “femeile trebuie sa pastreze putin mister pentru a trezi interesul barbatilor”…”sa nu devii o prada usoara” etc s-a ales praful. Fetele din ziua de azi ofera “premiul cel mare”, accesul la POARTA IADULUI cu aceeasi usurinta cu care ar impărti bomboane mentolate! Tic-Tac, baieţi?

Dar, atentie gardieni ai moralitatii, fete care ne-au impartasit propria anatomie, ba chiar ne-au tinut la curent cu cine se bucura de ea, pleaca din platouri de filmare pentru ca isi simt pudoarea atacata cu unele intrebari prea “invazive”! Oh respectabile fapturi! Dulce inocenţa cu parfum de ciresi in floare! E ca atunci cand te-au chemat pentru un concurs de tricouri ude, si tu ai crezut ca pozezi pentru un catalog de arta! Eh, pai daca tot am facut drumul pana aici… 

ANATOMIE SI PICTORIAL. DA, PLESNESC DE INVIDIE!
Vad mereu aceleasi zane cu par de poliester in pictoriale fara secrete. Par care arata ca matasea uscata de porumb pe un cocean (zburlit si impovarat de extensii). Nu a mai ramas nici un sân biodegradabil. Sunt toate lascive, ne hărţuiesc sexual din priviri. Aparatul de fotografiat se predă acestor frumuseti nepămantene- in timp ce straturile de veştmânt cad unul dupa altul, transparente ca foile de ceapa, goliciunea pielii se revela cu radioasa puritate, nemaivazute rotunjimi si văi umbrite imprumuta imaginii o senzuala profunzime.
Poza dupa poza, blitz dupa blitz, este o poveste intensa de lux carnal nemarginit, ce iti trimite fiori pe sira spinarii. Degetele brusc umede de transpiratie se păteaza cu cerneala de tipar a ziarului cu ispite pe care il ţii prea strans. (Tocmai mi-am auto-indus o stare de greata cu aceste viziuni libidinoase.) Hei, păi am vazut tot, cu de-amanuntul! In nenumarate editii! Pana cand nu iti creste un al treilea sân sau ceva mai interesant, mai ia o pauza!
Si acum, un moment din partea sponsorului nostru! (pauza publicitara, numarati de la 1 la 10 si apoi invers, de la 10 la 1. Ok! Gata.)

“POLITIKSPORTSEX”! AREOLE IMPERTINENTE.

Read more »

Sunt o natura sensibila si impresionabila, pudica si curioasa in acelasi timp, de aceea sa devin moderatoare la o emisiune precum « Jurnal Intim » mi s-a parut o veritabila provocare: manusi de dantela neagra la un duel palpitant.

In parte datorita unui continut indraznet pe alocuri, care flirteaza cu chestiuni incomode, de limpede carnalitate, si se joaca cu limbile de foc ale unor impulsuri libertine! O alegere riscanta mai ales din cauza prejudecatilor care inca circula liber, in herghelii salbatice, prin mintile unora: din categoria celor cu buzunarele pline de pietre, gata de a pedepsi “cutezatorii imorali”, dar cu destule scenarii ilegale in 99 de state si abundent perverse in propriile ganduri corupte!

Cine a zis ca pentru a putea discuta (si) despre sex trebuie sa lasi subiectele la marinat intr-o zeama unsuroasa de promiscuitate?! Ca pentru a dezbate aceasta nefericita “pornificare” a culturii, a “sexualizarii” media, vom deveni la randul nostru vulgari si obsedati?! Ba dimpotriva, ceea ce ne-am propus este o discutie complexa, sofisticata si fara inhibitii!

Si tocmai, inainte de a accepta mi-am revazut profilul de autor de pe blog.  Am scris “aici discutam dirty si sofisticat”, exact ceea ce mi-as propune in emisiune, o contributie de idei proprii, o transpunere a temelor scumpe mie in format televiziv, sprijinita de o echipa de productie fantastica! 

Ideea debutului in televiziune mi-a generat o stare de agitatie greu de domolit, cu furnicaturi pe sira spinarii si bauturi energizante care mi-au dinamitat sistemul nervos, tinandu-l intr-o stare de alerta permanenta. Cafeina hardcore!  

REPETITIE FICTIVA PENTRU EMISIUNE, IN FATA OGLINZII IN CARE MA UIT PIEZIS PE SUB BRETON, FACAND PISTOALE IMAGINARE DIN DEGETUL MARE SI CEL ARATATOR. 3, 2, 1 ACTIUNE! 

Imi fac intrarea in scena.

Inainte ca spontaneitatea sa mi se evapore ca un strop de coniac Grand-Marnier pe o clătită flambată artistic, imi adun ideile. Sunt imprastiate ca hainele lepadate rand pe rand, ritual, in vederea unei partide de amor in capatul scarilor, cand nu ai mai ajuns in dormitor.

Imi dreg vocea si  erup intr-un nesfarsit, epopeic “Vagina Monologue”.

Read more »

Recomand lectura articolului de mai jos, “BLOGSTRIPPER”, pe fondul melodiei lui T-Pain, “I’m In Love With a Stripper”, postat aici pentru comoditate! Impresii?

Data viitoare cand introduceti bacnote lipicioase in sutienul unei stripteuze, la un respectabil club de noapte precum “Ferma de iepurasi” (The Bunny Ranch)/ “Pudelul roz”/”Vulpite infierbantate” etc sau la o petrecere de burlaci, priviti-o cu luare aminte. Incercati sa o faceti dincolo de posteriorul care se roteste ametitor, rontunjit senzual de lumina joasa, cu umbre de promiscuitate…Pentru ca e posibil ca dansatoarea cu chip inexpresiv, dar corp semnificativ elastic, ce zvacneste in acrobatii erotice la bara lucioasa, pe tocuri vertiginoase de plexiglas…sa devina faimoasa intr-o buna zi si sa castige un Oscar!

Este cazul fostei stripteuze Diablo Cody, care in fiecare dimineata de-acum inainte se trezeste cu un omulet serios, poleit in aur -si nu, nu este un client ramas peste noapte, ci chiar respectabilul Oscar, glorioasa statueta, simbol al confirmarii…pentru scenariul filmului multi-premiat “Juno”.

Aceasta fulminanta love-story cu mult-ravnitul Oscar, generos sponsor al unei existente fabuloase la Hollywood, a inspirat dansatoare exotice dintr-o lume intreaga sa creada ca exista speranta si in spatele perdelelor imbacsite de catifea din privé!

Read more »

Are you the happy owner of sweaty piles of cash, stashed mouldy-green, sour-smelling, in bank accounts all around the world? Check.

Do u possess a ridiculously- expensive collection of fine cars, their glossy finish polished daily, until it painfully reflects the butler’s forehead vein, almost bursting with effort? Luxury limousines with buttery-soft leather seats, scented with the thighs of ladies that excitedly rubbed against them? Damn right, check!

Another collection, just as ridiculous, of hot Playboy models, styilin’ and profilin’ with their bump& grind moves (sort of “lap-dance your way into my heart”!), looking good in the club, sipping champagne with their scabby, freshly-injected, collagen lips, swingin’ their tits&hips, while looking as blank as a grouper fish on the bottom of the ocean?! Yep, it all comes with the package!

Well that’s why I think you’re fed up with this shit.

Read more »