Avand in vedere ca sezonul de “Jurnal Intim” se apropie de final, vroiam sa va atrag atentia asupra uneia dintre editiile proaspat difuzate, si anume o dezbatere, zic eu efervescenta, pe tema numarului de parteneri sexuali pe care ii trecem la raboj in confortul libertin al vremurilor moderne!

Profit de tema si postez o aglomerare pestrita, cu numitor comun de extensii stufoase si silicoane zvacnind din decoltee abisale, de “posibile partenere”: numai bune de acumulat intr-o divizie “sexiCo-fantastica” pe care ar paria voluntar orice mascul cu sange cald in vine…o “cariera” sexuala de invidiat!

Ok, de fapt sunt modele Playboy adunate cu arcanul din toate generatiile, mai fragede sau mai greu masticabile, reunite tip “ghiveci”, nu floral ci gastronomic, pentru a alege feciorelnica splendoare Playmate of The Year.

Eh, dar stiti cum e, modelele cu imbunatatiri chirurgicale devin mai bune cu varsta- ca vesela de plastic! Pardon, ca portelanul de Limoges vroiam sa zic.

Dar sa revenim la “Sex si numere”, discutie la care i-am avut drept “subiecti” pe actrita/model Cosmina Pasarin si pe artistul/producator muzical Tom Boxer, a caror dezinvoltura si franchete am apreciat-o nespus. Cosmina nu este doar gratioasa si dotata cu talent actoricesc, ba aceste calitati sunt insufletite de o prezenta de spirit si o rara dulceata, o simpatie si daruire sincera care te fac sa o indragesti instantaneu! Tom Boxer este un “citizen of the world”, indragostit de calatorii si in special de acest meltin’ pot care este Londra, din care a stiut sa absoarba mult farmec cosmopolit si un incredibil fler artistic…Discutia cu cei doi a fost o reala placere!

Uh-huh. Pentru cititorii mei, cum stati cu “contabilitatea”? Ce inseamna la urma urmei NUMARUL? De ce suntem atat de interesati de numarul de parteneri avuti de dulcea noastra jumatate? Urmariti chestionarul!Zice-se ca indiferent de situatie, oamenii tind sa minta asupra cifrei reale: barbatii inmultesc cu DOI, iar femeile impart la TREI!

Avertisment: odata angajati intr-o relatie, e recomandabil sa va referiti unul la celalalt drept “virgini”, teritoriu intunecat si impadurit ca domeniul lui Barba-Albastra si castelul sau din Bavaria. Nu intreba si nu raspunde!

Indiferent de raspuns, de cifra rotunda sau colturoasa, cu zecimale sau fara, indiferent daca ati extras pentru confesiune doar radacina patrata, marturisirea voastra va crea probleme mai devreme sau mai tarziu! E demonstrat ca ORICUM, parerea noastra despre individ se schimba, ca il vom privi (acuzator sau ironic!) cu ALTI OCHI!

Ceea ce este cert e faptul ca nu exista un numar perfect de “declarat” partenerului framantat de curiozitate: ori e prea mic, neverosimil (mironosita, fals virgin etc) ori e prea mare, greu de inghitit (usuratica/bivol comunal/obsedat s.a.m.d)! Vorba ceea: tragi aer in piept, “scuipi” pe tava numarul- e prea mic, si lumea se uita la tine ciudat. Prea mare, si lumea se uita la tine ciudat. You can’t win!

AXIOMA: Orice numar superior cifrei 1 (unu) poate deveni o pacoste! Mai putina istorie, mai mult mister!
Comunicarea “oficiala” a temutului NUMAR nu este decat o marinimoasa invitatie pentru cei din jur sa te JUDECE! 

 In general, femeile au tendinta de a da o mai mare semnificatie actului sexual, cu o intensa componenta emotionala, de aceea e probabil sa nu ia in considerare la “recensamant” aventuri de-o noapte- ONE NIGHT STANDS, bata-le vina- sau relatii de “unica folosinta” care le-au dezamagit, episoade “cetoase” la o petrecere in care le-au alunecat pe gat mai multe pahare de sampanie…Daca am avut parte de o experienta complet ratata, un dezastru de “bump&grind” ne e mai usor sa invocam amnezie totala, sa ne prefacem ca nu s-a intamplat niciodata…decat sa o trecem in cont!

In ce masura conteaza la socoteala sexul cu “profesioniste” in cazul barbatilor?
Sondaj - de la lume adunate:

Andreea T.: “Ok, ma gandesc ca numarul (desi ingrijorator) al iubitelor prietenului meu nu are nici o legatura cu sentimentele care le are acum fata de mine…Cu exceptia cazului in care au fost prostituate! Atunci e cazul sa imi fac ceva probleme!!!”

Eva N.: “Nu ma preocupa prea mult NUMARUL, hmm dar parca pana la urma tot as vrea sa stiu, cu cate s-a culcat animalul, ba acum ca m-ai intrebat vreau sa le aflu si numarul de telefon al tarfelor, sa le sun si sa le amenint sa stea naibii departe de barbatul meu!”

Maria S.:”Ok, nu ma intereseaza numarul de femei pe care iubitul meu le-a avut- atata vreme cat nu este in crestere de cand sta cu mine!

“INTREBARI PERTINENTE- “In orice relatie ajung, la un moment dat iubita mea ma va inghesui pe canapea in timp ce ma uit la meciul echipei favorite, si cu o voce miorlaita, pe care ea o vrea pisicoasa dar iese de fapt stridenta si subtil-amenintatoare, ma va intreba despre afurisitul NUMAR. Exista vreun raspuns “sigur” care sa nu provoace daune ireparabile??” Eh. Oferiti propriile variante in sectiunea comentarii!

Ok Lindsay, asta a fost picatura care a umplut paharul. Ce a fost a fost, intre noi doua s-a terminat!

Prima data cand am vazut poza nu am putut deslusi decat un ghemotoc de blana, par galben care ar arata mai bine pe un cocean de porumb, chestii lucioase si sclipiri aurii in exces, si ceva piele prelucrata cu bronz- hei, am crezut ca ma uit la ultima creatie in materie de genti Louis Vuitton. Dar nu, e fosta mea feblete Lindsay Lohan (in partea dreapta), care se pare ca a imbatranit intr-un an cat altii in zece!

In partea stanga a imaginii NU este sora geamana demult pierduta, cu cosite blond-diluat ca berea statuta, a maturei Lindsay, ci studenta (hm,hm, tuse seaca enervanta) Masha Markova, petrecareata newyorkeza, pagubita de haina de blana tocmai de cleptomana Lohan.
Mda, se pare ca Lindsay si degetelele sale lipicioase, cu pete galbene de nicotina si pudra bronzanta, ar fi subtilizat haina de blana- mostenire de la babuska Mashei- la o petrecere mondena! Facil de reperat, cu ajutor de la paparazzi, pagubita si-a revazut spontan mantoul lipsa in paginile revistei OK!, in spinarea cochetei Lohan!

Avocatii actritei ar fi returnat cu majora discretie pretioasa prada, mirosind insa a fum de tigara, alcool si cu captuseala desfacuta (ok, duhnind a Jagermeister si shoturi de tequila, progesteron si lipici pentru extensii, am putea adauga noi). Masha cere acum despagubiri cu multe zerouri pentru a fi “inchiriat” fara stirea sa blana discordiei…si, oh, pentru luni de terapie (a fost o absenta in garderoba greu de suportat, plus valoarea sentimentala, s.a.m.d)!

Ok, am vrut sa profit de ocazie sa amintesc cat de SINISTRU, CRUD, DEZGUSTATOR si pur si simplu GRESIT este sa mai porti haine de blana in ziua de azi, pentru care se jupoaie si se ucid in chinuri groaznice milioane de animalute nevinovate…Din pacate cei care cumpara blanuri, alimentand in continuare aceasta mizerabila industrie, nu se fac doar partasi la aceste atrocitati, ci dau si ocazia unor matroane snoabe, chipurile “creatoare de moda”…, sa se laude in paginile ziarelor cu garderoba lor de doua sute de mii de euro…Strigator la cer! Astept doar KARMA sa-si faca efectul…

Citeam zilele trecute un forum cu o tema pitoreasca, insa in urma careia zburau insultele celor de pareri diferite- si o formula frecventa era “white trash”. Investighez aceasta curioasa sintagma.

Unii aplica stampila “white trash” cu dispret, lipesc cu saliva acra o eticheta rasiala, ii imprima toata greutatea de peiorativ. Altii fac din apartenenta la categoria sociala “white trash”, cu multa auto-ironie, un motiv de mandrie, un fel de “club privat rezervat membrilor”. Stereotip vehiculat deja in muzica, bloguri (White Trash Palace: “Intra si nu te teme, piticii mei de gradina nu musca!”), literatura (”To Kill a Mocking Bird”, “White Trash Etiquette: Ghidul bunelor maniere in parcul de rulote”, “Draga, avem un opposum in casa”, etc).

Definitie: termen importat din Statele Unite ale Americii cu functia de a  desemna specia umanoida care populeaza parcuri cu rulote, supermarketuri ieftine in care se impart mostre gratis si promotii la mancare, comunitati in care se pastreaza “totul in familie” (inclusiv raporturile sexuale- faima de relatii incestuoase).

Masculul “white trash”conduce rable tunate decorate cu abtibilduri si cu volanul imbracat in blana tip “oaie merinos”/bilute de masaj pe scaunul soferului, injura copios in trafic, poarta maieuri cu urme de transpiratie si de maioneza, isi bate nevasta si apoi o pupa si o ciupeste cu nesat la impacare, ca sa ii mai aduca o bere (”Woman! Git me a beer, darnit!”) are ceva probleme cu dantura galben-gaunoasa (ii lipsesc atat de multi dinti incat limba arata ca un prizonier dupa gratii!) si in general zestrea genetica sufera ametita de consangvinitate! Are un pantec bine rotunjit care bolboroseste constant plin de bere!

Oh, semn distinctiv- faimoasa frizura “MULLET”!!! (foto mai jos, in cazul mireului!) 

Femeile “white trash” au o simpatie pentru spandex (topuri stramte deasupra buricului), parul oranj cu radacini negre, obtinut prin miracolul chimic al pudrei de decolorat de bodega, sprancene rase desenate cu creionul, au copiii de la tati diferiti, se recunosc dupa asa-numitele “Tramp Stamps”: tatuaje-semn-de-promiscuitate in zone cheie, puse in evidenta de decolteu sau de jeansii cu talie joasa…si adora ca barbatii se se bata pentru ele in baruri!

Ok, tipul de personaje care erau “abonate” in platou la show-ul lui Jerry Springer! Billy Bob cel pervers! Unchiul Cletus molestatorul de oratanii (ah, amintiri de junk-TV, placeri vinovate ca si consumul unei galeti de pui unsuros de la fast-food!)

Semnalmente conventionale “WHITE TRASH” (sursa Wikipedia, folclor, imaginarul popular):

•  se reproduc rapid si in “captivitate” (casatorii timpurii si improbabile, intre membrii aceluiasi “clan”)
• in casa piesele de mobilier sunt acoperite in folie de plastic- ex. canapeaua (preventie pete!), inclusiv, eh, telecomanda!
• ideea unei “mese copioase” include cotlete de porc in sos de coca-cola, orice dat prin pesmet si prajit in ulei incins, tocanita de opossum (he-he!) ba chiar o tochitura de “ROADKILL” -ceva lasat plat de rotile unui tir pe sosea care mai este cald inca, adica proaspat!- (Nota de la editor catre editor: ok, i just made myself sick!).
• moda care presupune tricouri cu mesaje gen “I’m With Stupid→”, camasi colorate “hawaiiene”, papuci de plaja/slapi cu platforma (!!!) in cazul femeilor, purtati la cumparaturi dar si la restaurante;
•  in masina pe locul de langa sofer isi scot picioarele desculte pe geam in timpul mersului;
• sunt un poster ambulant pentru campania “Va rugam, folositi protectie solara!” (pete rosii teribile, bronz de “tractorist”!)
• fac baie in piscina publica/strand in tricou sau purtand pantalonii scurti cu care umbla pe strada;
• poarta sorturi patate de ulei de masina si sosuri de carne, nelipsita o tigara dupa ureche;
• apropo de sosuri de carne fac gratare in fata blocului/casei si afuma vecinii, un cartier intreg;
• spala masina/camioneta in fata blocului/casei si inunda strada, spatiul verde cu clabuc murdar;
• piticii de gradina sunt opere de arta nepretuite transmise din generatie in generatie!

Ok, si nu in ultimul rand, daca idolul familiei este AL BUNDY! (where the music stinks, they water the drinks, the NUDIE BAR!…-unde muzica e groaznica, bautura e diluata…dar e barul cu gagici dezbracate!) 

Hah! Acum stiu cum sa depasesc acel sentiment de discomfort si “inadecvare” cand ies sa cumpar detergenti, biscuiti cu arome artificiale si vreo 5 pungi de plastic la supermarketul local (care alimenteaza si ruineaza lumea in acelasi timp)…Purtand o salopeta animal-print! La ce va holbati, oameni buni?!
Model inspirational: Katie Price, zisa si JORDAN, glamour-babe in showbiz si in viata de zi cu zi, emanand clasa si rafinament in drum spre casa nr.5. Urmatorul client va rog!

Cine ar fi crezut ca intr-o inchisoare din Filipine reabilitarea se face prin DANS?! Coreografie data naibii…Lords of the Dance in salopete portocalii de puscarias, funky moves! Dupa un debut fulminant cu “THRILLER”, prizonierii filipinezi isi delecteaza publicul local si fanii YouTube din toata lumea cu “Crank that!” al lui SOULJA BOY urmat de succesul “You can’t touch this!” (ah, amintiri din copilarie, anii ‘90!) de MC HAMMER!!! Epic!
Ma intreb daca pot trimite o cerere speciala, mmmh “Macarena”! Sau “Mambo!”…Hey Mambo, Mambo Italiano…