Nu cred ca pana acum am dat de banuit, dar Superficiala este o adevarata maniaca a produselor cosmetice- cititi “enciclopedie MOV”. Ma refer la o frenezie sofisticata a detaliului : sunt conectata obsesiv cu tot ce apare nou pe piata, dar mai ales foarte atenta cu ceea ce imi aplic pe propriul ten si propria piele. Fara “abuzuri chimice” si tratamente agresive, caut surse “bio” si starea de bine prin arome naturiste: mai mult farmacie botanica “erbolario” decat “parfumerie” (linii exorbitante ale unor case faimoase, care sintetizeaza raritati “din natura”: extrase din icre de sturion, uger de iak si vezica biliara de cerb moscat…)

Era de la sine inteles ca nu mai dura mult pana cand incepeam sa ma preocup de ceea ce ar putea inseamna optima ingrijire a pielii bebelusului: igiena si rasfat fara riscuri. Mai ales ca aici in clinica ti se cere sa vii pregatit cu un trusou- un “beautycase” care sa contina primele sale produse de curatire si hidratare: iti poti alege propria gama asupra careia te-ai informat, sau poti opta pentru cele recomandate pediatric. 

Ce va “inspira” cuvinte precum Quaternium-15, 1,4 Dioxan, formaldehida, paraben, ftalati, SLS (sodium lauril sulfat) etc…?! Poate o fobie chimica! Ceea ce reprezinta cu siguranta sunt compusi ale caror efecte nocive s-au demonstrat asupra pielii delicate a nou-nascutilor- sunt alergeni, iritanti, posibil cancerigeni, neurotoxici, pot cauza depigmentarea dermei, pot forma radicali liberi, “tartorii” malefici ai procesului de imbatranire…si cate si mai cate afectiuni pacatoase.

In orice magazin am fost luata cu asalt de varietatea de produse. Rafturi pline, etichete cu imagini tandre de bebelusi, marci vestite, fraze faimoase care prin ani de publicitate ti s-au imprimat subliminal in cap: insa ce sa alegi? La plezneala? Sa-mi fac la domiciliu un laborator de testare, in care sa sparg cu entuziasm stiintific eprubete si simpatice pahare Berzelius?! (am fost la sectia de chimie-biologie in liceu…ideea era sa urmez pasii parintilor mei medici!) 

Nu. Salvarea tot de la inteleptul depozitar de informatie Internet: websites precum cosmeticsdatabase.com (skindeep) si dermstore.com: izvoare de documentare si recenzii ale clientilor, parinti din toata lumea. Orice marca si fiecare produs sunt amanuntit “descompuse” si analizate. Rezultatele sunt pe putin surprinzatoare! Ceea ce credeati a fi perfect “safe” si inofensiv…poate revela laturi obscure! (Doamnelor non-maman, aceste site-uri sunt extrem de valabile si utile in egala masura pentru machiaj, creme de frumusete, parfumuri, ingrijirea parului sau a dintilor: aflati cu ce va tratati!)

De exemplu, in cazul unui produs esential in ingrijirea pielii bebelusului- lotiunea hidratanta de piele- sunt absolut de evitat creme/uleiuri care contin parfum si conservanti, precum si ingredientele listate sub numele de DMDM Hydantoin, Ceteareth si compusi PEG (polietilenglicol). Pe skindeep.com, in lista cosmeticelor cu potential daunator surpriza a fost sa gasesc lotiunea, uleiul si sapunul Johnson & Johnson (hazard factor 9!) dar si Mustela Hydra-Bebe Face sau Baby Shampoo (factor 7!).

Dintre cele cu risc O puteti comanda pe Internet produse precum Earth Mama Angel Baby (alegerea mea!) sau Vaseline Pure Petroleum Jelly Jar for Baby, iar dintre cele care se pot gasi la noi L’Occitane Mom & Baby Balm. Pentru gelurile de dus si sapunul lichid sunt de evitat cele care contin triclosan si agenti antibacterieni agresivi- incredibil, dar sapunul solid contine mult mai putine chimicale decat varianta sa in forma lichida! Batranul calup de sapun de ras- inodor si fara coloranti, cu care imi amintesc pe vremea noastra ca se spalau nou-nascutii…

Alte produse extrem de responsabile se supun la un screening teratologic care sa inlature riscul prezentei xenoestrogenilor, substante chimice care se pot comporta ca niste hormoni, interferand cu dezvoltarea normala a sistemului reproducator: linia Belli Baby (adorata de celebritati!) creata de un medic specialist- numai cele mai pure ingrediente!

Un produs senzational pentru mamicile care vor sa alapteze este Earth Mama Angel Baby Natural Nipple Butter: exact, “unt” pentru mamelonul “smucit” si “rontait” al mamei, fara traditionala lanolina (produs animal!) dar cu ulei de masline, unt de cacao, extras de galbenele, ulei de mango: atat de sigur, placut la aplicare si pur si simplu natural incat poate fi masat pe san chiar inainte de a hrani micutul infometat, fara clatire. Mai usor de gasit sunt cremele de la Prenatal sau Evasen, bogate in vitamina E, dar nu se compara cu rasfatul “mamicii hippie”…

Am devenit fanul numarul 1 al acestui brand, Earth Mama Angel Baby- produse bio certified organic, care se anunta mandru create “fara cruzime” asupra animalelor, certified vegan- fara compusi de origine animala, ba chiar si kosher; iar inventivitatea creatorilor te unge pe suflet…si pe piele la propriu! O gama se numeste chiar Labor Ease- pentru usurarea nasterii naturale, si propune, pe modelul metodelor stravechi folosite de moase si doulas (din greaca antica, femei care ofera asistenta spirituala la nastere!) un ceai special aromat pentru alinarea durerilor si crampelor in travaliu, un ulei de masaj cu musetel, galbenele si lavanda, care incalzit de mainile partenerului sa fie aplicat pe spate, pe pantec si pe picioare, sau un CD cu “labor lullabies”, cantece de leagan cu efect relaxant, sa treci mai usor peste suferinta contractiilor. Post-partum recomanda un spray pentru zona perineului despre care nenumarate mamici jura ca este suprema salvare!

Aceasta fabuloasa linie nu uita nici femeile care au nascut prin cezariana, C-Mama Healing Salve, 100% ingrediente naturale-vitamina C, acizi grasi si aminoacizi pentru regenerare celulara si o vindecare optima a cicatricii. O parte din profit este donata unei organizatii care incearca sa educe asupra operatiilor de cezariana non-necesare si sustine nasterea vaginala dupa o prima nastere prin cezariana (VBAC).

Linia de produse Aveeno, gama pentru bebelusi, a carei intreaga filosofie este centrata pe beneficul extras de ovaz, imi pune o dilema: Aveeno Baby Soothing Bubble Bath, crema de baie cu efect calmant/anti-iritatie/anti-mancarime, este produsul ideal, epurat de orice compus nociv-risc 0; in schimb lotiunea hidratanta calmanta (Soothing Lotion), chiar si cea fara parfum, prezinta un “hazard factor” 6, contine de exemplu metilparaben, responsabil de imunotoxicitate, alergii si iritatii! 

Pudra de talc (sau chiar produsul baby-powder, talc free) este un element controversat in toaleta copilului- exista opinii conform carora uzul acesteia ar trebui complet eliminat, datorita pericolului inhalarii particulelor. Un produs solicitat la maxim, tub dupa tub, borcanel dupa borcanel, este crema pentru prevenirea si tratarea iritatiilor de scutec, si de aici un uz universal, pentru orice afectiune superficiala a pielii, mancarime, zgarietura (si pentru adulti!) - Diaper Rash Cream: va puteti comanda online unguentul miraculos, bariera protectoare, cu nume nu doar ingenios-hilare si simpatice- Boudreaux’ Butt Paste (Pasta de Fundulet, literalmente!), Flanders’ Buttocks (Fesele lui Flanders), Baby Cakes Rear Repair & Over There Ointment- dar si cu o eficienta fara riscuri: hazard factor 0, doar binefacerile uleiurilor esentiale de plante cu ceara de albine si oxid de zinc ca ingredient activ. Din ceea ce am putut cumpara local mi s-a recomandat pasta Fissan (disponibila atat la farmacie cat si la supermarket!): desi am ales varianta Sensitive, la aplicare (am incercat-o pe o zona sensibilizata dupa epilat) am experimentat o neplacuta senzatie de usturime: nici nu imi pot imagina ce efect are pe pielea unui sugar…nu are cum sa fie prea incantat! De evitat cele care semnaleaza in continut acid boric.

(Apropo de scutece si servetele umede pentru curatare- tot mai multi parinti eco-conscious aleg produsele ecologice, biodegradabile, “flushable”- pot fi aruncate in WC pentru ca se descompun natural si nu ajung sa polueze mediul; scutece fara clor si fara plastic, din fibre naturale: altfel in curand se prevede o lume sufocata de munti de scutece si absorbante folosite!)

Ceea ce as mai adauga in “cosulet” este ceaiul pentru sustinerea alaptatului: Weleda Nursing Tea- ceai de amestec de ierburi precum cimbrisor, chimen, anason, benefice pentru o lactatie sanatoasa si pentru digestia bebelusului!

Probabil multi se vor gandi ca parintii si bunicii nostri au crescut ca brazii fara un asemenea arsenal de produse care comporta o cercetare exasperanta: ceea ce pot replica este ca in acele vremuri prezenta compusilor de sinteza chimica in viata era mult mai mica, si ca acum dupa invazia de chimicale s-a ajuns in sfarsit la inversarea fenomenului, reintegrarea elementelor din natura cat mai putin procesate; in trecut remediile ideale se gaseau in gradina din spatele casei, eden imaculat fara pesticide si ingrasaminte chimice (foi de varza pentru un san inflamat de la alaptat, ulei de ricin pentru fundulet, tincturi preparate in casa, etc)…De la aerul pe care il respirau pana la apa de baut totul era altfel! De aceea cred cu convingere ca acum un surplus de grija nu strica!

In final, dupa o atenta selectie, imi astept rabdatoare pachetul de produse comandate online. Postasul nici nu trebuie sa sune de doua ori!

De cate ori ni s-a intamplat sa privim cu admiratie paginile artistic elaborate ale unui pictorial de moda dintr-o revista fancy? Sa ne simtim pe loc transportate in locatiile lor exotic alese, cu plaje ca pudra de talc, cocotieri si frumoase indigene in decor, cu ornamentale rochii etnice multicolore…

Taramuri de vis in care modele cu umeri goi si bronzati pozeaza in tinute fabuloase, de hipnotica extravaganta, acele designer creations  imposibil de exclusive: ilustrate cu priviri intense in obiectiv, sub pleoapele seducator ingreunate de machiaj sofisticat. Pentru placerea furnicatoare a consumatorului- miriade de accesorii de lux, lucitor- imbietoare, prezentate in cea mai tentanta lumina (si desigur la coltul paginii cu pret informativ cu tot, din care tragem concluzia ca marea majoritate a femeilor cu greu si le-ar putea permite!). 

Pictoriale care dau de gandit, cu o spranceana ridicata, in care “dive” iubitoare de lux se pozeaza cu membrii uimiti ai unor triburi africane, ” interactionand” chipurile pe tocuri vertiginoase Jimmy Choo si infasurate in rochii couture..Pictoriale absurde in care modele defileaza glamorous in favela braziliana cu puzderie de copii sarmani si infometati alergand in jur…

Ce ati crede insa despre un pictorial in care aceste invidiabile, costisitoare accesorii de firma nu ar mai fi prezentate de fotomodele profesioniste cu un aer glacial si plictisit, ci printr-o bizara strategie, de amorul artei…controversate, le-am vedea “atarnate” si fotografiate pe oameni de rand, nevoiasi sau chiar cersetori ai strazii?!

Din pacate aceasta idee a avut-o revista Vogue India, care a ales pentru prezentarea accesoriilor din noul sezon “Indian people”, si nu e vorba de neo-riches care cutreiera mall-urile de lux din Mumbai si Goa dupa Hermès si Gucci, ci de oameni din cea mai crunta saracie, dintre cele 456 milioane de indieni care traiesc cu mai putin de 1.25$ pe zi!

O batranica in sari, numai piele si os, tine in brate un copilas care poarta o bavetica Fendi (!!! pret:100$); imaginea este cu-atat mai nepotrivita cu cat mai in spate se intrezareste silueta aproape spectrala a unei fetite cu ochi adanciti si goi, in hainute ponosite.

Un barbat in picioarele goale, ramas fara dinti in gura, poarta cu sine o umbrela Burberry (200$).

Un fermier in coliba sa de lut, imbracat in Alexander McQueen (rapoarte ingrijoratoare arata ca in India mii de lucratori din sate se sinucid din pricina datoriilor!).

O familie de trei persoane, inghesuite in stil tipic oriental pe o motocicleta veche, ne arata mama care tine cu mandrie o geanta afurisit de scumpa, status-symbol (a ce?!), Hermès Birkin (respectiva costa 10000$)!

Va intrebati si voi cum e posibil ca o revista sa dea dovada de atata insensibilitate, sa exploateze mizeria umana pentru a aparea originala, shocking?! De cand a devenit politically correct sa se caricaturizeze saracia? “Pauper-chic”, a innebunit lumea? Product-placement in spinarea incovoiata si costeliva a celor care abia au dupa ce bea apa…si mai ales intr-o tara in care se lupta pentru eradicarea castelor- precum nefericitii Untouchables? Adica triburile Dalit (”broken people”), cei care isi petrec o viata intreaga in subsolul societatii, pe ultima treapta a sistemului castelor, siliti in cele mai umile slujbe si avand grija sa-si strearga urmele propriilor pasi pentru a nu “contamina” cu karma negativa membrii castelor superioare!

Unde ar trebui trasa linia intre fantezie creativa si respect pentru viata reala…?

Traiesc intr-o splendida zona pe malul marii, unde lumea, in orice clipa libera, se bucura de mare si de soarele generos al Siciliei. Aici, ca si vestitele Beach Babes din California, fetele umbla cu radioasa naturalete in costume de baie, in delicate, vaporoase rochii de plaja si flip-flops, fabulos bronzate, cu acel luciu aramiu intens al pielii mediteraneene.

Exista un adevarat cult al bronzului, soarele e un zeu pe al carui altar trupurile se intind sa-i primeasca mangaierea intr-o baie de raze; chipurile capata un farmec exotic, membrele par mai lungi si mai tonice, trupuri zvelte sau voluptoase prind o nuanta calda, ademenitoare, ca de caramel. In putinele luni “reci” ale anului exista saloane de bronz artificial care sa prelungeasca “mirajul” pielii ambrate pana la urmatoarea intalnire cu soarele.

Insa am locuit si intr-o tara in care soarele, desi straluceste atotputernic intregul an, nu este nici pe departe atat de “venerat”, ci impotriva lui se iau masuri de protectie, chipurile si bratele se ascund tematoare sub văluri de material, sub straturi albicioase de crema-scut. Tari in care expunerea la soare induce o pigmentare nedorita, o sursa de complex estetic.

Tari precum Egipt, Maroc, Tunisia, Siria, statele din Golf, tari asiatice precum Malaezia, Filipine, Taiwan, Hong Kong, Thailanda si in special India, constituie cea mai importanta piata de desfacere pentru controversate cosmetice de albire a pielii.

Daca in paginile glossy occidentale idealul de frumusete ne este prezentat sub forma unor amazoane bronzate precum braziliana Gisele, cu ten de miere si decolteu auriu, ca abia scuturata de nisipul fin al plajelor din Ipanema, si nici o sedinta foto respectabila nu se face fara a unge modelele cu un strop de “tanning lotion”…in tarile arabe si asiatice cea mai de pret marca a farmecului feminin este TENUL ALB CA SPUMA LAPTELUI.

In timp ce o prietena de-a mea cumpara din parfumerie (in vederea sfarsitului de saptamana la mare!) un miraculos ulei de cocos caraibic, factor de protectie 0, pentru accelerarea bronzului, mi-am adus aminte de randuri si randuri de produse “skin-whitening” pe rafturile sectiei de cosmetice intr-un supermarket arab. “Fair and Lovely”, “White Radiance”, “White Promise” si cate si mai cate branduri, numite de unii “rasism sub forma de lotiune”, promovand mesajul “piele mai alba= mai mult succes”, fie ca e vorba de o slujba mai buna sau…de mai multe propuneri de casatorie!

E oare corect din punct de vedere moral ca in tari in care majoritatea persoanelor au piele inchisa la culoare sau maslinie sa se publicizeze beneficiile “pielii albe”, sa se exarcerbeze prin advertising masiv, mai ales catre populatia tinara influentabila, ca reprezinta “cheia unei vieti mai bune”?! (in telenovele de productie asiatica barbatul alege fata “cea mai alba”, iar in vederea casatoriei femeile petrec saptamani intregi inchise in casa, ferindu-se din calea soarelui, pentru ca in clipa mult asteptata a nuntii sa fie cat mai aproape de albul marmorean “perfect”!)

Reclamele exploateaza cam acelasi filon “creativ”- femeie cu piele bruna e nefericita, dar descopera cosmeticele care propun o piele mai alba, mai neteda, mai luminoasa si…hocus-pocus, viata sa e sociala si profesionala e revigorata! Unii cercetatori gasesc aici ramasite ancestrale in constiinta populara, in care educatia superioara si averea erau sinonime cu “pielea alba” a colonizatorilor, a cuceritorilor Moguli din Asia Centrala; in contrast cu pielea inchisa, arsa de soare, a claselor inferioare care trudeau pe campuri.

Din pacate femeile atrase de iluzia unui ten mai alb nu folosesc doar creme supuse cat de cat unui control dermatologic, ale marilor companii cosmetice, ci din disperare apeleaza la tot felul de “bleaching potions”, care suna la fel de infiorator precum o baie in inalbitor, cumparate “pe sub mana”, pline de ingrediente periculoase care le lasa cu arsuri si cicatrici pe viata!

Aceste creme contrafacute contin corticosteroizi, hidrochinona, saruri de mercur si peroxizi de hidrogen, magneziu sau zinc, toti compusi chimici cu efecte negative, iritatii, alergii, fotosensibilitate si chiar cancer de piele! In consecinta, chipuri odinioara surazatoare distruse…in speranta tragica de a scapa de stigmatul pielii inchise la culoare!

Cat de important este sa ne simtim cu totii bine in PROPRIA PIELE, indiferent de ce culoare este, fara complexe, fara dorinta de a ne altera aspectul fizic pentru a ne “potrivi” mai bine in societate!

The Daily Mail mi-a luat-o inainte cu subiectul, si a descoperit ca anul acesta atat faimoasa papusa Barbie, cat si a noastra Material Girl a secolului, Madonna, implinesc varsta de 50 de ani! Chipurile amandorura sunt inghetate in timp, virtual wrinkle-free, sans ridules (desi in niscaiva poze “up-close  and personal”, obtinute cu insistenta de pacostea-paparazzi, Lady Madonna arata uneori ca un personaj din Batman, obscur si mistic, a carui poveste terifianta in Gotham City este ca a dus o indarjita lupta cu fiorosul Botox. Guess what, si a pierdut! Botox overload!).

Amandoua sunt blonde (ok, Madonna este blonda dupa vorba, dupa port…mai putin dupa radacini!), cu siluete fluide si zvelte, ca doua zane obsedate de fitness si strunite-n poftele gurmande de diete severe (bratele musculoase ale Madonnei arata ca si cum ar putea castiga orice competitie de arm-wrestling, l-ar frange cu un icnet si pe Hulk Hogan)…si amandoua au un trecut…picant!

Desi printesa Barbie din dormitorul fetitelor din toata lumea este solara, zambitoare si indragostita de culoarea roz mai ceva ca Paris Hilton, peste originile sale plutesc umbre intunecate: creatoarea sa, Miss Ruth Handler, s-a inspirat dupa modelul unei papusi germane, “Bild Lilli”, destinata adultilor (hopa!), fiind descrisa drept “a sultry, gold-digging prostitute“- o seducatoare vanzatoare-de-placeri! Slutty Lilli! Nu voi mai putea privi cu aceeasi ochi o Barbie…niciodata!

Dar stati, inainte ca cei mai puritani dintre voi sa dea buzna in camera copiilor si sa faca un rug purificator din Malibu Barbie si Barbie Infirmiera, lasandu-le intr-o reductie de plastic topit,  ganditi-va ca platinata Barbie a fost suficient de abila sa se reinventeze, sa seduca designeri de moda (Oscar de la Renta, Yves Saint Laurent si Vera Wang, care i-a creat rochia de mireasa!), sa devina obiectul numarul 1 al dorintei pentru fetite de pretutindeni si mai ales sa-si elimine orice concurenta ( Sindy, Kelly si Stacie, un fel de “Barbie ale saracului”, nu s-au putut niciodata ridica la inaltime si s-au scaldat mereu in mediocritate si complexe!).

Madonna a stiut de timpuriu sa fie artista-cameleon, se se transforme din rebela cu jachete de vinilin, lantisoare cu crucifix si leggings de dantela neagra a anilor ‘80 intr-o stralucitoare Marylin Monroe (Material Girl), intr-o “glamorous”, sofisticata Marlene Dietrich (Vogue), intr-o pudrata Marie-Antoinette cu alunita surazatoare si corset pretios imbratisandu-i strans pieptul alb ca laptele, intr-o suferinda Evita, intr-o gotica preoteasa a stiintelor oculte cu plete lungi si negre,inconjurata de corbi croncanitori, si mai nou intr-o atletica diva disco a anilor ‘70 pentru ultimul sau album!  

Greu de depasit insa versatilitatea papusii Barbie, si aici nu ma refer doar la faptul ca a fost inzestrata cu o foarte buna mobilitate a bratelor si incheieturilor, cu o talie rotitoare si picioare flexibile ce iti permiteau asezarea in numeroase pozitii (ok, pastrati-va gandurile ilegale pentru voi!), ci mai ales la sumedenia de cariere imbratisate cu maxim succes: Fashion Queen Barbie, Rock Star Barbie, Salvamar Barbie, Patinatoare Artistica Barbie, Veterinar Barbie, Astronaut Barbie, Casiera McDonald’s Barbie si cate si mai cate…Magna Cum Laudae!

Nu vrem sa fim barfitori aici, dar un bust generos poate da de multe ori o mana plina de ajutor unei cariere in floare- si fie vorba intre noi, Barbie se bucura de invidiabile rotunjimi, a caror ferma obraznicie a starnit multe controverse de-a lungul timpului! Adicatelea destule asociatii au protestat impotriva atributelor voluptoase ale unei jucarii pentru copii, pe care fetitele o dezbraca si o imbraca cu noi tinute! Dar nimeni nu s-a atins de sanii perfecti ai mladioasei Barbie.

Si pentru ca din 1987 incoace Barbie si Madonna par sa aiba acelasi designer de costume, Barbie in viata de zi cu zi, Madonna in concert…cine poate uita insa sutienul de Dominatrix creat de Jean Paul Gaultier pentru Madonna, cu vestitele cupe conice gata sa scoata ochii multimilor infierbantate?!

Ok, multe dintre noi, alaturi de prietenele din copilarie, am facut lucruri papusii Barbie de care nu suntem mandri (si chipesul Ken avea partea lui de vina). Primele mele miscari de dans acrobatic, cu o vaga constientizare sexy si usa de la dormitor inchisa au fost pe senzuala melodie “Vogue” a Madonnei, si pana in ziua de azi una dintre piesele mele preferate de party pe I-pod este intensa “Deeper and Deeper”…

Asa ca “La Multi Ani!” ladies…ce ziceti, la 50 de ani fiecare Barbie si Madonna ar trebui sa continue sa ne uimeasca cu energia lor, sau mai degraba sa se odihneasca fiecare cu o carte buna, o ceasca de ceai Earl Grey si un masaj anti-reumatic cu Ben-Gay?!

Aceasta energica Pussycat Doll se gandeste:

…”98…99…100 flexiuni la bara! Victorie!”

…”hei, bara nu ar fi trebuit sa fie verticala, iar eu sa ma rotesc in jurul ei intr-un string-bikini leopardat, in timp ce barbati cu burti de bere contribuie generos la fondul organizatiei <Hainute pentru pisicute>?” 

…”exista un risc sa-mi iasa implanturile ca bulele dintr-o Soda-pop carbogazoasa?”

…”oare reprezentatia asta imi asigura o a doua cariera acrobatica pentru Cirque du Soleil?”

…”oare la ce ma gandeam cand mi-am facut manichiura ca in saloanele de la periferie cu fete tatuate in papuci, cu lame de ras in par si prea mult timp la dispozitie?”

Ok Lindsay, asta a fost picatura care a umplut paharul. Ce a fost a fost, intre noi doua s-a terminat!

Prima data cand am vazut poza nu am putut deslusi decat un ghemotoc de blana, par galben care ar arata mai bine pe un cocean de porumb, chestii lucioase si sclipiri aurii in exces, si ceva piele prelucrata cu bronz- hei, am crezut ca ma uit la ultima creatie in materie de genti Louis Vuitton. Dar nu, e fosta mea feblete Lindsay Lohan (in partea dreapta), care se pare ca a imbatranit intr-un an cat altii in zece!

In partea stanga a imaginii NU este sora geamana demult pierduta, cu cosite blond-diluat ca berea statuta, a maturei Lindsay, ci studenta (hm,hm, tuse seaca enervanta) Masha Markova, petrecareata newyorkeza, pagubita de haina de blana tocmai de cleptomana Lohan.
Mda, se pare ca Lindsay si degetelele sale lipicioase, cu pete galbene de nicotina si pudra bronzanta, ar fi subtilizat haina de blana- mostenire de la babuska Mashei- la o petrecere mondena! Facil de reperat, cu ajutor de la paparazzi, pagubita si-a revazut spontan mantoul lipsa in paginile revistei OK!, in spinarea cochetei Lohan!

Avocatii actritei ar fi returnat cu majora discretie pretioasa prada, mirosind insa a fum de tigara, alcool si cu captuseala desfacuta (ok, duhnind a Jagermeister si shoturi de tequila, progesteron si lipici pentru extensii, am putea adauga noi). Masha cere acum despagubiri cu multe zerouri pentru a fi “inchiriat” fara stirea sa blana discordiei…si, oh, pentru luni de terapie (a fost o absenta in garderoba greu de suportat, plus valoarea sentimentala, s.a.m.d)!

Ok, am vrut sa profit de ocazie sa amintesc cat de SINISTRU, CRUD, DEZGUSTATOR si pur si simplu GRESIT este sa mai porti haine de blana in ziua de azi, pentru care se jupoaie si se ucid in chinuri groaznice milioane de animalute nevinovate…Din pacate cei care cumpara blanuri, alimentand in continuare aceasta mizerabila industrie, nu se fac doar partasi la aceste atrocitati, ci dau si ocazia unor matroane snoabe, chipurile “creatoare de moda”…, sa se laude in paginile ziarelor cu garderoba lor de doua sute de mii de euro…Strigator la cer! Astept doar KARMA sa-si faca efectul…

Hah! Acum stiu cum sa depasesc acel sentiment de discomfort si “inadecvare” cand ies sa cumpar detergenti, biscuiti cu arome artificiale si vreo 5 pungi de plastic la supermarketul local (care alimenteaza si ruineaza lumea in acelasi timp)…Purtand o salopeta animal-print! La ce va holbati, oameni buni?!
Model inspirational: Katie Price, zisa si JORDAN, glamour-babe in showbiz si in viata de zi cu zi, emanand clasa si rafinament in drum spre casa nr.5. Urmatorul client va rog!

… Ziua Femeii- jucati-va cartea pasional doamnelor, inconjurati-va de oameni care va respecta, va iubesc si va inspira!

Scoateti asul din decolteu- mult mai erotic-aromat decat ar iesi din maneca!-si castigati partida, lasati-i pe cei din jur sa va respire cu nesaţ feminitatea triumfatoare! Viata e prea scurta- ca rochia pe care o puteti purta pentru a iesi cu fetele in oras- pentru a face mereu pe plac celorlalti, pentru a ne dilua existenta cu o acuarela de compromisuri…

Fiti PROTAGONISTA, incordati un pumn de fier intr-o manusa de catifea, pastrati-va nervii de otel si inima de zahar! Barbati, (ton impaciuitor) putem fi capricioase si de neinteles cateodata…dar iubiti-ne oricum! Si comportati-va bine! (plesnit de cravasa in fundal) Va las cu Jessica Rabbit.

Eu in locul ei as fugi la baie sa-mi pudrez nasul…Make-up overload!!!