in imagine, Kim Kardashian (aveam pur si simplu nevoie de un posterior faimos…desavarsit!)  

Mi-a atras atentia de curand o noua aparitie editoriala, scrisa de top modelul Magali Amadei impreuna cu scriitoarea Claire Mysko, fost director al Asociatiei Americane “Anorexia Bulimia”: “Does This Pregnancy Make Me Fat? Un ghid esential pentru a-ti iubi propriul corp inainte si dupa sarcina“. O filosofie pentru restabilirea armoniei cu noi insine, cu un trup poate incercat de schimbari- si sugestii care sa ne inoculeze “imunitate” impotriva atitudinii ridicole a societatii moderne in ceea ce priveste greutatea femeii insarcinate. Daunatoare obsesie: ochiul critic al celor din jur care se comporta ca un agitator isteric, menit sa ne tulbure seninatatea radioasa a unei perioade atat de speciale.

Autoarele au consemnat temerile a peste 400 de femei in legatura cu propria greutate corporala, in plina criza de imagine datorita sarcinii: bombardate cu recomandari de a-si frana apetitul pentru a nu lua proportii alarmante, constant interogate asupra kilogramelor acumulate, exasperate de atata atentie acordata siluetei lor fluctuante. Subiecti care sufera diverse eating disorders, disfunctii alimentare, de la “emotional eating” pana la “chronic dieting”, cu stari agravate acum de naturala implinire de gravide.

Cele care se arunca cu abandon asupra mancarii sunt condamnate la straturi si “colaci” de grasime eterna, care nu se vor mai topi nici in purgatoriu, nici intr-un furnal siderurgic; pe de alta parte, viitoarele mamici care mananca fara excese si reusesc si sa mentina un minim de activitate fizica, sau poate chiar un program de fitness pentru gravide, sunt desemnate vanitoase si egoiste, nu le pasa de copil, le pasa doar de cum arata, blah-blah. Gura targului este imposibil de satisfacut, indiferent de cat iei in greutate tot va fi mereu ceva de carcotit, niste teorii stupide de impus!

“MOLESTAREA” BURTICII DE CATRE NECUNOSCUTI SI COMENTARII NECIOPLITE 

Kilograme in sus si kilograme in jos, eu una am mancat “fara cenzura” dar destul de sanatos (nu ma atrageau oricum bazaconii precum bacon dat prin fulgi de cocos si prajit in ulei incins hehe) si mi-am respectat cu sfintenie poftele -hei, e dreptul meu de gravida, si o sa mi-l exercit pana la capat!

In experienta proprie m-am intalnit cu situatii cvasi-anecdotice: accesoriul “burtica” atrage momente cel putin bizare si vorbe de duh bune de cules intr-o brosura de tip “A se evita de spus unei femei insarcinate!” (daca nu vreti sa fiti inhatati si mancati de vii…deh apetitul gravidic!)

Magnet pentru curiosi: persoane straine, care in mod normal cel mult te-ar analiza de la distanta, se apropie repejor cu un zambet elastic pana la urechi, si hop! isi lipesc mainile de burtica de parca ar fi un fagure de miere. O dezmierda intens, absorbiti de rotunjimea surprinzatoare, ca si cum ar aplica un unguent indaratnic de gras care trebuie sa intre in piele. Initial, esti prea buimac sa reactionezi vizavi de asemenea asalt; pasul doi e sa le desprinzi “ventuzele” si sa te eschivezi gratios (asta daca nu aveti un fetis aparte pentru a va avea pantecul masat de trecatori si cunostinte intamplatoare…eu una nu!). 

Dupa interesul pentru sexul fatului (ehe, venind din partea a doamne cu o credinta infailibila in propriul nas detector de gravide, care n-ar sta pe ganduri sa contrazica medicul sau ecografiile, exclamand neconvinse “Dar zau ca dupa mine asta e o burta de baiat! Sunteti siguri ca e fata? Eu am o verisoara care…”) intrebarea imediat urmatoare este (ca printr-o conventie internationala!) “Si cate kilograme ai luat? Hehe, mai ai, vezi ca in ultima luna vreo 4-5 le iei in carca una-doua, nici nu-ti dai seama!” Asta ar fi tanti care te avertizeaza profetic, “spre binele tau”, desigur. Mai exista varianta in care persoanele te vad la intervale regulate- sa zicem la coafor, la magazin etc- si exclama entuziast “Ohoo, dar ce ti-a mai crescut burta de data trecuta! Maai, te ingrasi vazand cu ochii! Ai grija! Sa speram ca vine repede copilasul asta!” (mind your own fat, gaina curioasa!)   

Cum sa scapi din menghina judecatii si a sfaturilor binevoitoare? E ca si cum ai incerca sa deosebesti vrajitoarele haine de ursitoarele bune! La complimente cu dublu-tais serveste-le o replica acida si apoi da vina pe hormoni!

OBSEDATI DE GREUTATE

E de vina intructva si afurisita cultura media moderna, care propune exemple si modele adeseori greu de urmat- celebritati monitorizate pe intreaga perioada a sarcinii mai mult de catre paparazzi decat de medicul ginecolog; vedete care ne destainuie secretele pierderilor de greutate/fulger dupa nastere, eforturile si ambitia investite (uh, de multe ori cu diete sinistre care ma faceau sa ma intreb “pentru ce numele lui Dumnezeu ti-ai pedepsi astfel corpul?!”), reteta “ma indop ca un curcan 9 luni si apoi mananc pesmeti cu apa un an si jumatate!” sau ne impartaseau din timpul sarcinii planurile spartane de dupa, antrenamente draconice, cu idealul de a fi slabe ca un fachir!

Nu am nimic cu bietul ascet costeliv de pe covorul de cuie, dar am remarcat ca a te supune la un regim foarte aspru sau a te priva de placerile gastronomice ale vietii iti procura negresit o dispozitie mizerabila. E clar: iti lipsesc zaharul si “dulceata” la propriu si la figurat.

TOXIC PROPAGANDA: focus pe formele “ingreunate”…si mai putin pe celebrarea maternitatii!

Femeile sunt ale naibii. Malitiozitatea proverbiala si rivalitatea intre belles dames nu se dilueaza defel pe parcursul sarcinii: nici macar atunci, desi este o experienta prin care trecem toate, nu ne tratam suratele cu mai multa indulgenta. Colega mladioasa cu talie de viespe ramasa grea? Cele mai putin dotate de la natura cu gratii zvelte asteapta cu malefica jubilatie “deformarea” progresiva: pandind, aratand cu degetul pe la colturi, razand pe infundate: fiecare kilogram in plus al “inamicei” e o victorie personala! Nu mai este de mirare ca multe femei simt aceasta presiune teribila de imagine, ajungand la o stare de anxietate colt cu depresia pentru kilogramele acumulate in sarcina! Si astfel recurg la solutii extreme, la interventii chirurgicale invazive care sa le redea increderea in sine post-partum, la terapii bizare care mai mult iti absorb orice joie de vivre!

Culmea ca barbatii, oricat de hraniti/intoxicati ar fi cu modele perfect sculptate din Photoshop, in reviste de nuditate decorativa…sunt mult mai intelegatori si au mult mai mult respect pentru corpul proaspetei mame: numerosi “intervievati” mi-au marturisit ca partenera le inspira o nemasurata tandrete in ansamblu, si pe de alta parte o puternica atractie datorita unor particularitati de….senzuala implinire!

Fie din multa literatura de specialitate pe care viitoarele mamici o parcurg in perioada sarcinii, din discutiile necenzurate presarate cu anecdote la cursurile premaman (care debuteaza cu faimoasa fraza “nu o sa gasiti ce urmeaza in carti”- in secunda doi gravidele rasturnate pe saltelute au pielea de gaina!), fie din “folclor”(de-ale moaselor snoave!) in ansamblu pentru cele orientate spre o nastere naturala devine evident ca nu vor fi vremuri prea ferice pentru asa-zisa Poarta a Paradisului. Poarta care temporar va deveni mai mult un baraj ruginit, Portile de Fier II. Va suferi aceeasi soarta precum Balconul Placerilor- brazdati de vene albastrui si ingreunati de lapte, splendorile globulare vor fi despuiate de orice menire erotica si consacrate unei functii pur nutritive!   

Nici nu mai se poate pune problema de faimoase Vagina Monologues, ci fiti convinse ca bietul vagin nu va mai putea silabisi o vorba: va fi zdrobit de mut. Fara replici istete ca intr-un film de Quentin Tarantino: va fi ca mama soacra cu limba umflata! Mda. Not a happy time for your vagina! 

Persecutia vaginului nu se opreste aici. Din categoria “accesorii meschine concepute pentru femei, dar in slujba obsesiilor masculine”- o companie chineza distribuie acum kit-ul Artificial Virginity Hymen: cativa dolari pentru a camufla greseli din adolescenta sau mici accidente care ar putea lasa vexat viitorul sot cu pretentii de absolut “pionierat” in explorari intime. Introdusa in vagin, “mistica” inventie are ca efect “stramtarea” spatiului, iar cu ruperea sigiliului se elimina o substanta asemanatoare cu sangele, conform prezentarii “nici prea mult nici prea putin, ci in cantitatea potrivita”! (Si asta mi-a adus aminte din literatura noastra, Zaharia Stancu si Liviu Rebreanu, care scriau despre salvarea fetelor care “sarisera izlazul”: trucul “basica de crap umpluta cu sange de porumbel”!)

Fiti pe pace, nu exista pericol de ingrediente toxice- albumina naturala si solutie medicinala solubila, asa ca il puteti folosi dupa bunul plac, in noaptea nuntii sau ca sa jucati vreo festa unei aventuri de-o noapte (ah-ah, ce poanta buna ar fi, completati cu “Am simtit imediat, dupa primul cocktail, ca tu esti Alesul!”)- glumesc, desigur.

Distribuitorii acestui produs au insa cele mai serioase intentii: si nu intamplator produsul se adreseaza unei piete care aparent abunda in solicitari- in Orientul Mijlociu, in statele islamice. Statistici ingrijoratoare arata ca in ciuda emanciparii feminine, a unei societati care a devenit incet-incet mai permeabila vizavi de idei liberale, mai intelegatoare in privinta relatiilor moderne, sunt inca numeroase cazuri de femei care apeleaza la himenoplastie pentru a salva aparentele intr-un inceput de mariaj. Pentru a nu tulbura apele in cazul unei sensibilitati culturale arhaice: familia barbatului care pretinde o sotie “serioasa” (seriozitate=himen intact, versus membrana rupta= dovada depravarii!); masculul insusi care sub pojghita inselatoare a unei deschideri mentale progresiste s-ar lasa consumat de o stupida gelozie interogativa: cu cati? cum? cine stie ce mai ascunde?

Incredibil, dar clinici private cu costuri elevate ofera acest tip de interventii unor femei cu studii superioare, cu perspective de mariaj in familii ancorate mai degraba in mondenitate si in ascensiune sociala decat in traditionalism; chiar si asa un psiholog turc observa ca in cadrul unor sesiuni de terapie de cuplu, fermentul coroziv al unor astfel de framantari interne ale sotului iese la suprafata, prin lipsa de incredere, suspiciune si continuu comportament pasiv-agresiv. Femeile care aleg himenoplastia o motiveaza prin dorinta de a-si oferi un “nou inceput” intr-o relatie, eliminand eventualitatea unor “frecusuri” ulterioare, a unor amare reprosuri aruncate la furie: tihna conjugala pentru un pret atat de mic, si doar o jumatate de ora de operatie! Ideea in sine nu are nici o legatura cu Islamul, nu este o impozitie religioasa, ci una de substrat cultural, adanc inradacinata.

Aflandu-ma intr-o tara orientala si intrand intr-o discutie tip Sex& The City cu un grup de studente, in jurul varstei de 23-24 de ani (multe dintre care fumau, nu refuzau un “drink” ocazional in club) nu am putut sa nu remarc o subita atitudine defensiva cand se comentau relatiile intime, tendinta fetelor de a se disculpa privind chiar si o legatura de durata cu un baiat, in cazul in care asupra lor incepea sa planeze banuiala ca s-ar depasi un anumit prag: nevoia de a se simti oricum respectate, mai ales cand lasau de la sine mici concesii in experimentari amoroase. Multe dintre ele marturiseau diverse eforturi si “tertipuri” pentru “conservarea membranei”- cateva curajoase isi pastrau iubitul satisfacut cu un acces ocazional la ceea ce numeau “the back door”. 

Posibilitatea ca aceasta “diavoleasca inventie” ar putea patrunde pe piata statelor musulmane- cu precadere Egiptul (”strecurata” printre obisnuita marfa chineza ieftina, istet aplicata pe cerintele si interesele clientilor musulmani- haine pentru pelegrinaj, covorase de rugaciune, lampioane de Ramadan, “jucarii ale modestiei”- papusi cu hijab, costume de baie integrale- burkini, etc) a starnit imediat o vehementa reactie din partea autoritatilor islamice: este o invitatie la viciu si promiscuitate! Femeile, stiind ca au acest as comod in maneca…vaginului, se vor lansa in sex premarital salbatic. Moralitatea societatii, purtata pe umeri imaculati de fiice, sotii si mame, se duce pe apa sambetei. Astfel de “trucuri” lezeaza grav Shari’a, legea islamica, sustin membrii ai Comisiei pentru Chestiuni Religioase din cadrul blocului parlamentar egiptean Muslim Brotherhood. 

Pana la urma himenoplastia este o procedura invaziva; mai mult o jucarie de sex-shop, dispozitivul de “virginitate artificiala”, cu toata prezentarea sa facil de ridiculizat, poate reprezenta pentru o anumita categorie de persoane o supapa de salvare- evitand reputatii prabusite si familii al caror nume va fi tarat prin praf, perene sentimente de vinovatie, sau chiar feri femei de abuzurile sotilor si ale neamurilor sotului, in situatii extreme sfarsind tragic cu fanaticele “honor killings”?

Virgiseal este optiunea mai sofisticata si mai costisitoare (690 de dolari online!) produsa de o clinica elvetiana: insertia acestui “sigiliu”, garantie a virginitatii, ofera confortul de a fi mai putin dureroasa decat folosirea unui mic tampon, daca se respecta recomandarea de a-l introduce 20 de minute inaintea contactului sexual va capata intocmai temperatura corpului, “mimetizandu-se” perfect…iar toate urmele dispar la dus!- desigur ca flerul comercial chinezesc a propus imediat varianta mai economica, destinata tarilor precum India, Pakistan, statele Africii de Nord, etc.

Devotamentul “virginal” nu este propriu Orientului in exclusivitate: unei femei de 30 de ani din Moscova i s-a interzis orice tentativa de a se mai supune unei operatii chirurgicale de restaurare a himenului, dupa ce la a sasea interventie i-a pus viata in pericol: acesta era cadoul anual cu care doamna isi rasfata sotul! Dragule, anul acesta, in locul unui numar de stripteuza sarind din tortul festiv, printre glazura si lumanarele cu artificii, am decis sa te sarbatoresc cu o membrana noua! Tight sensations!

Latura intunecata a orasului- Miami nu doar vida loca, sexual playa si fine entertainment, localuri pulsand de jocuri de lumini si corpuri infierbantate…

DRUGSTORE DRAMA- farmaciile cu de toate si spectacol uman nocturn ca intr-un film de Quentin Tarantino:

Natura analitica a Superficialei o impingea deseori dupa miezul noptii (moment ideal pentru un studiu antropologic!) in universul tenebros al imperiilor comercial-farmaceutice reunite sub titulatura DRUGSTORE, Walgreens ori CVS: farmacii-supermarket deschise 24 de ore din 24. Cu scuza simpla de a cumpara ceva, intr-un depozit in care se gaseste absolut orice, totodata loc de intalnire si reflectie.

Sub lumina spectrala de neon din aceste hale, cu raion de medicamente laolalta cu cosmetice organice Burt’s Bees sau pufuleti cu unt de arahide si cinnamon rolls incalzite la microunde- poti observa un pelerinaj de ciudati, de freaks ai noptii, de aratari singuratice murmurand profetii apocaliptice sau prostituate cu ochi de raton incondeiati de rimel, incercand noile nuante de oja Sally Hansen pe unghiile ciobite de plastic.

La intrare, o doamna de culoare cu corpul ca o amfora plina canta Gospel in receptorul telefonului public, al carui ton de ocupat rasuna in gol ca un clopot infundat. O voce puternica, profund soul, cum ti-ai imagina ca se propaga cu o orga colosala in sluba exaltanta de la o biserica cu cor Gospel. Nimeni la capatul celalat al firului. Homeless platind cu un borcan de maruntis la casa bere si banane, in urma lui un miros cumplit de acru- incat casiera tine apasat secunde in sir un tub de odorizant…Miros de nefericire a strazii amestecata cu aroma de muguri de pin. Fete in hotpants, inarmate cu cutii de Redbull si prezervative Trojan, gata de o noapte de clubbing la Mansion, ignorand avertizarea unui soi de liliac-hippie cum ca Jesus coborat pe Pamant imprastie salvare pe Washington Road. Jesus Saves. Ascultati-ma, Tarfe ale Babilonului!

Nu am vazut nicaieri atat de multa lume vorbind singura pe strada, unii izbucnind violent in tirade furioase impotriva unui oponent misterios, invizibil, altii pur si simplu mormaind in barba, privirile ratacite, rostogolite ca zaruri pe asfalt. Oprindu-se pentru a scotoci prin cosuri de gunoi, ramasite intre ambalajele unsuroase de fast-food. Umbre scheletice cu miscari de marionete manevrate haotic.

SEX OFFENDERS…“UNDER THE BRIDGE” (nu, nu melodia de la Red Hot Chili Peppers) 

Sinistru este si lacasul numit “Tent City”, adapost sub podul construit peste Biscayne Bay, care leaga Miami de Miami Beach: este “the dark lair”, vizuina intunecata a celor condamnati sub eticheta de “Sex Offender”: de la cei care au ispasit ani de inchisoare pentru abuzul asupra copiilor, pedofili dezgustatori, pana la tineri de peste 21 de ani acuzati pur si simplu pentru a fi intretinut raporturi sexuale cu minore de 16 ani!

O lege locala interzice ca cei gasiti vinovati de astfel de acte sa traiasca la mai putin de 760 de metri distanta de comunitati cu copii sau de orice loc in care se aduna minori- parcuri, scoli, biblioteci publice, etc. Aparent, terenul de sub Julia Tuttle Causeway este unicul lor ramas in Miami unde este aplicabila aceasta distanta “de securitate” care vizeaza izolarea predatorilor sexuali de potentialele victime!

Fortati de catre autoritati sa traiasca sub pod in baraci si corturi amenajate, fara canalizare, toalete ecologice, apa potabila si electricitate- numarul celor iesiti din inchisori, carora societatea oripilata le refuza reintegrarea- creste cu un algoritm inspaimantator. Ironica situatia in care celor carora s-au emis permise auto au tiparita drept adresa locatia de sub pod. Intre disperare, gunoaie si urina. Stampila de “sex offender”! Societatea de spala pe maini de astfel de monstri, lasati dupa anii de incarcerare sa putrezeasca in propria mizerie, in cloaca maladiilor pshice agravate. O coborare in infern fara a avea vreodata promisiunea redemptiei. No way out!

WHO CAN I SUE?…“Pe cine pot da in judecata?”

Un banner incredibil pe autostrada de intoarcere din Fort Lauderdale- panou publicitar gigantic care te invita pe site-ul WhoCanISue.com, lista asortata de avocati pentru orice criza si situatie- crezi ca ai un caz de proces? iti pot iesi niste bani din asta? Consulta “catalogul” de avocati specializati si afla pe cine poti da in judecata! O America aglomerata de procese, in care iti poti tari in sala de judecata vecinul, dentistul, vanzatorul care ti-a vorbit urat! Oameni care isi revendica drepturile legale, sau care pur si simplu vaneaza o oportunitate, un ban usor.

Website-ul, bine structurat, de maxima asistenta pentru client, “scoate” avocati profesionisti precum iepuri din palaria magicianului: pentru malpraxis de chirurgie plastica (silicoane defecte, cicatrici, extensii de membru “esuate”etc), actiuni legale impotriva companiilor producatoare de medicamente (efecte secundare de la antidepresive, anticonceptionale-Yasmin, Botox sau Viagra!), muscaturi de caine, intoxicatie alimentara in restaurante, hartuire sexuala, ba chiar situatii inedite sub titlul “Sexual Assault on a Cruise Ship”! (asalt sexual pe o nava de croaziera, un membru al echipajului prea insistent, etc)

Cu bune si rele, excese si laturi obscure, totusi cum sa nu iubesti mareata America? Tara tuturor posibilitatilor!

Avand in vedere ca sezonul de “Jurnal Intim” se apropie de final, vroiam sa va atrag atentia asupra uneia dintre editiile proaspat difuzate, si anume o dezbatere, zic eu efervescenta, pe tema numarului de parteneri sexuali pe care ii trecem la raboj in confortul libertin al vremurilor moderne!

Profit de tema si postez o aglomerare pestrita, cu numitor comun de extensii stufoase si silicoane zvacnind din decoltee abisale, de “posibile partenere”: numai bune de acumulat intr-o divizie “sexiCo-fantastica” pe care ar paria voluntar orice mascul cu sange cald in vine…o “cariera” sexuala de invidiat!

Ok, de fapt sunt modele Playboy adunate cu arcanul din toate generatiile, mai fragede sau mai greu masticabile, reunite tip “ghiveci”, nu floral ci gastronomic, pentru a alege feciorelnica splendoare Playmate of The Year.

Eh, dar stiti cum e, modelele cu imbunatatiri chirurgicale devin mai bune cu varsta- ca vesela de plastic! Pardon, ca portelanul de Limoges vroiam sa zic.

Dar sa revenim la “Sex si numere”, discutie la care i-am avut drept “subiecti” pe actrita/model Cosmina Pasarin si pe artistul/producator muzical Tom Boxer, a caror dezinvoltura si franchete am apreciat-o nespus. Cosmina nu este doar gratioasa si dotata cu talent actoricesc, ba aceste calitati sunt insufletite de o prezenta de spirit si o rara dulceata, o simpatie si daruire sincera care te fac sa o indragesti instantaneu! Tom Boxer este un “citizen of the world”, indragostit de calatorii si in special de acest meltin’ pot care este Londra, din care a stiut sa absoarba mult farmec cosmopolit si un incredibil fler artistic…Discutia cu cei doi a fost o reala placere!

Uh-huh. Pentru cititorii mei, cum stati cu “contabilitatea”? Ce inseamna la urma urmei NUMARUL? De ce suntem atat de interesati de numarul de parteneri avuti de dulcea noastra jumatate? Urmariti chestionarul!Zice-se ca indiferent de situatie, oamenii tind sa minta asupra cifrei reale: barbatii inmultesc cu DOI, iar femeile impart la TREI!

Avertisment: odata angajati intr-o relatie, e recomandabil sa va referiti unul la celalalt drept “virgini”, teritoriu intunecat si impadurit ca domeniul lui Barba-Albastra si castelul sau din Bavaria. Nu intreba si nu raspunde!

Indiferent de raspuns, de cifra rotunda sau colturoasa, cu zecimale sau fara, indiferent daca ati extras pentru confesiune doar radacina patrata, marturisirea voastra va crea probleme mai devreme sau mai tarziu! E demonstrat ca ORICUM, parerea noastra despre individ se schimba, ca il vom privi (acuzator sau ironic!) cu ALTI OCHI!

Ceea ce este cert e faptul ca nu exista un numar perfect de “declarat” partenerului framantat de curiozitate: ori e prea mic, neverosimil (mironosita, fals virgin etc) ori e prea mare, greu de inghitit (usuratica/bivol comunal/obsedat s.a.m.d)! Vorba ceea: tragi aer in piept, “scuipi” pe tava numarul- e prea mic, si lumea se uita la tine ciudat. Prea mare, si lumea se uita la tine ciudat. You can’t win!

AXIOMA: Orice numar superior cifrei 1 (unu) poate deveni o pacoste! Mai putina istorie, mai mult mister!
Comunicarea “oficiala” a temutului NUMAR nu este decat o marinimoasa invitatie pentru cei din jur sa te JUDECE! 

 In general, femeile au tendinta de a da o mai mare semnificatie actului sexual, cu o intensa componenta emotionala, de aceea e probabil sa nu ia in considerare la “recensamant” aventuri de-o noapte- ONE NIGHT STANDS, bata-le vina- sau relatii de “unica folosinta” care le-au dezamagit, episoade “cetoase” la o petrecere in care le-au alunecat pe gat mai multe pahare de sampanie…Daca am avut parte de o experienta complet ratata, un dezastru de “bump&grind” ne e mai usor sa invocam amnezie totala, sa ne prefacem ca nu s-a intamplat niciodata…decat sa o trecem in cont!

In ce masura conteaza la socoteala sexul cu “profesioniste” in cazul barbatilor?
Sondaj - de la lume adunate:

Andreea T.: “Ok, ma gandesc ca numarul (desi ingrijorator) al iubitelor prietenului meu nu are nici o legatura cu sentimentele care le are acum fata de mine…Cu exceptia cazului in care au fost prostituate! Atunci e cazul sa imi fac ceva probleme!!!”

Eva N.: “Nu ma preocupa prea mult NUMARUL, hmm dar parca pana la urma tot as vrea sa stiu, cu cate s-a culcat animalul, ba acum ca m-ai intrebat vreau sa le aflu si numarul de telefon al tarfelor, sa le sun si sa le amenint sa stea naibii departe de barbatul meu!”

Maria S.:”Ok, nu ma intereseaza numarul de femei pe care iubitul meu le-a avut- atata vreme cat nu este in crestere de cand sta cu mine!

“INTREBARI PERTINENTE- “In orice relatie ajung, la un moment dat iubita mea ma va inghesui pe canapea in timp ce ma uit la meciul echipei favorite, si cu o voce miorlaita, pe care ea o vrea pisicoasa dar iese de fapt stridenta si subtil-amenintatoare, ma va intreba despre afurisitul NUMAR. Exista vreun raspuns “sigur” care sa nu provoace daune ireparabile??” Eh. Oferiti propriile variante in sectiunea comentarii!

Citeam zilele trecute un forum cu o tema pitoreasca, insa in urma careia zburau insultele celor de pareri diferite- si o formula frecventa era “white trash”. Investighez aceasta curioasa sintagma.

Unii aplica stampila “white trash” cu dispret, lipesc cu saliva acra o eticheta rasiala, ii imprima toata greutatea de peiorativ. Altii fac din apartenenta la categoria sociala “white trash”, cu multa auto-ironie, un motiv de mandrie, un fel de “club privat rezervat membrilor”. Stereotip vehiculat deja in muzica, bloguri (White Trash Palace: “Intra si nu te teme, piticii mei de gradina nu musca!”), literatura (”To Kill a Mocking Bird”, “White Trash Etiquette: Ghidul bunelor maniere in parcul de rulote”, “Draga, avem un opposum in casa”, etc).

Definitie: termen importat din Statele Unite ale Americii cu functia de a  desemna specia umanoida care populeaza parcuri cu rulote, supermarketuri ieftine in care se impart mostre gratis si promotii la mancare, comunitati in care se pastreaza “totul in familie” (inclusiv raporturile sexuale- faima de relatii incestuoase).

Masculul “white trash”conduce rable tunate decorate cu abtibilduri si cu volanul imbracat in blana tip “oaie merinos”/bilute de masaj pe scaunul soferului, injura copios in trafic, poarta maieuri cu urme de transpiratie si de maioneza, isi bate nevasta si apoi o pupa si o ciupeste cu nesat la impacare, ca sa ii mai aduca o bere (”Woman! Git me a beer, darnit!”) are ceva probleme cu dantura galben-gaunoasa (ii lipsesc atat de multi dinti incat limba arata ca un prizonier dupa gratii!) si in general zestrea genetica sufera ametita de consangvinitate! Are un pantec bine rotunjit care bolboroseste constant plin de bere!

Oh, semn distinctiv- faimoasa frizura “MULLET”!!! (foto mai jos, in cazul mireului!) 

Femeile “white trash” au o simpatie pentru spandex (topuri stramte deasupra buricului), parul oranj cu radacini negre, obtinut prin miracolul chimic al pudrei de decolorat de bodega, sprancene rase desenate cu creionul, au copiii de la tati diferiti, se recunosc dupa asa-numitele “Tramp Stamps”: tatuaje-semn-de-promiscuitate in zone cheie, puse in evidenta de decolteu sau de jeansii cu talie joasa…si adora ca barbatii se se bata pentru ele in baruri!

Ok, tipul de personaje care erau “abonate” in platou la show-ul lui Jerry Springer! Billy Bob cel pervers! Unchiul Cletus molestatorul de oratanii (ah, amintiri de junk-TV, placeri vinovate ca si consumul unei galeti de pui unsuros de la fast-food!)

Semnalmente conventionale “WHITE TRASH” (sursa Wikipedia, folclor, imaginarul popular):

•  se reproduc rapid si in “captivitate” (casatorii timpurii si improbabile, intre membrii aceluiasi “clan”)
• in casa piesele de mobilier sunt acoperite in folie de plastic- ex. canapeaua (preventie pete!), inclusiv, eh, telecomanda!
• ideea unei “mese copioase” include cotlete de porc in sos de coca-cola, orice dat prin pesmet si prajit in ulei incins, tocanita de opossum (he-he!) ba chiar o tochitura de “ROADKILL” -ceva lasat plat de rotile unui tir pe sosea care mai este cald inca, adica proaspat!- (Nota de la editor catre editor: ok, i just made myself sick!).
• moda care presupune tricouri cu mesaje gen “I’m With Stupid→”, camasi colorate “hawaiiene”, papuci de plaja/slapi cu platforma (!!!) in cazul femeilor, purtati la cumparaturi dar si la restaurante;
•  in masina pe locul de langa sofer isi scot picioarele desculte pe geam in timpul mersului;
• sunt un poster ambulant pentru campania “Va rugam, folositi protectie solara!” (pete rosii teribile, bronz de “tractorist”!)
• fac baie in piscina publica/strand in tricou sau purtand pantalonii scurti cu care umbla pe strada;
• poarta sorturi patate de ulei de masina si sosuri de carne, nelipsita o tigara dupa ureche;
• apropo de sosuri de carne fac gratare in fata blocului/casei si afuma vecinii, un cartier intreg;
• spala masina/camioneta in fata blocului/casei si inunda strada, spatiul verde cu clabuc murdar;
• piticii de gradina sunt opere de arta nepretuite transmise din generatie in generatie!

Ok, si nu in ultimul rand, daca idolul familiei este AL BUNDY! (where the music stinks, they water the drinks, the NUDIE BAR!…-unde muzica e groaznica, bautura e diluata…dar e barul cu gagici dezbracate!) 

Hah! Acum stiu cum sa depasesc acel sentiment de discomfort si “inadecvare” cand ies sa cumpar detergenti, biscuiti cu arome artificiale si vreo 5 pungi de plastic la supermarketul local (care alimenteaza si ruineaza lumea in acelasi timp)…Purtand o salopeta animal-print! La ce va holbati, oameni buni?!
Model inspirational: Katie Price, zisa si JORDAN, glamour-babe in showbiz si in viata de zi cu zi, emanand clasa si rafinament in drum spre casa nr.5. Urmatorul client va rog!

 Sa fie oare un documentar la marginea suprarealismului?

Un science-fiction cu efecte speciale de Oscar si un mesaj profetic pentru umanitatea decadenta?

Un thriller psihologic care sa impinga limitele tensiunii sexuale intr-o zona vecina cu nebunia, si pe noi sa ne ţintuiască in scaune cu dinţii clanţănind?

Hei monştri sacri, “Casablanca”, “Apocalypse now”, “Pacientul englez”, dati-va mai incolo, faceti loc pentru adevaratul triumf cinematografic…Potoleste-te inima…este…

ZOMBIESTRIPPERS! Zombie + nuditate=scenariu perfect.

Ah, Jenna Jameson, ex-pornostar, talent si clasa, undeva se lustruieste un premiu doar pentru tine, si nu, nu include “Cea mai buna scena XXX din Industria Filmelor pentru Adulti”! Vedeti, exista viata dupa porno, si un sac cu banuti de aur la capatul curcubeului!

Ok, e de fapt sambata, dar am avut o saptamana plina si ma bucur de sfarsitul de saptamana abia acum!

Sunt incantata ca am putut vorbi despre blogul meu “superficial” in emisiunea “Ce se intampla doctore?”, azi la ora 17.30, prezentata nespus de gratios de Oana Cuzino.

Blogul meu picant si sincer ca o doza de tabasco in ochi, care vine cu o misiune, cu tensiune creativa in intentii si nebunie in priviri, sa invioreze un peisaj monden ce pe alocuri ramane insipid ca o fiertura dietetica!

Blog afrodisiac, blog sensibil si blog care sa documenteze contorsionate episoade, din categoria Soapte Interzise pe care nu le-ai marturisi nici sub tortura, intins pe canapeaua de piele scartaitoare a psihiatrului sau pe patul de moarte! ESCANDALO! Toti vor “Escandalo!”

Cum ramane cu superficialitatea? Cu ochi stralucitori si critici ma intreb daca traiesti mai bine in ipostaza de blonda senina cu capacitatea mentala a unei cutii frumos colorate de Cornflakes, SAU dimpotriva, alegi sa lupti cu morile de vant pentru a darama prejudecati, sa dezlipesti etichete rautacioase cu care te-ai trezit marcat pe spinare…

Read more »

“Fugiti de clisee ca de ciuma!” era simpaticul dicton al profesorului unui cenaclu literar dintr-unul dintre romanele mele preferate, semnate Khaled Hosseini. Nimic mai sfant pentru orice aspirant scriitor sau jurnalist care-si doreste sa provoace un impact, sa “deranjeze” si sa farmece in acelasi timp, malefic si angelic, acid si alcalin, provocator si pacific.

Cum o sa-mi fac eu loc prin hatisul de clisee, cu o maceta cu care sa spintec vegetatia grasa si suculenta de expresii tocite, de banalitati si platitudini supte de maduva…asta ramane de vazut. Sa te furisezi ca o agila pantera cu ochi de jad, sa hipnotizezi “prada”.

In galopul nebun al timpurilor noastre publicul a devenit din ce in ce mai exigent, nerabdator, insetat de informatie rapid digerabila, de o scurta, delectabila evaziune prin citit! Cititorul te poate pedepsi facil si dureros:

Read more »

Milioane care zac asudate una peste alta la banca, dospind un miros acrisor, verzui, de mucegai inflorit? Verificat! Colectie de masini de lux, ridicol de scumpe si inutile, super-tunate si lustruite pana cand majordomului i se oglindeste fidel in caroserie vena umflata de pe frunte, de trei ori pe zi? Limuzine cu tapiseria in piele fina care miroase a coapse de femeie? Bineinteles, bifat.

Colectie la fel de ridicola de manechine Playboy, tunate si ele, alunecoase si experte in miscari sexy “bump & grind” (un fel de “calea catre inima mea trece printr-un lap-dance!”)? Acele fete care dau frumos la masa VIP din club, depun din cand in cand un sarut rece cu buzele proaspat injectate, inflamate de colagen, si de altfel se uita mereu in gol, ca un aratos peste tropical, in suspensie plictisita in acvariul stramt?! Desigur, totul vine la pachet…

Read more »